50 petits indices anodins...

Voici une liste de 50 petits indices pour savoir si tu es obsédé du vélo;

1. Ton rythme cardiaque s’accélère lorsque tu entends le mot « vélo ».
2. Lorsque tu entends dire qu'un cycliste a eu un accident. Ta première question est «Comment va le vélo ?»" suivi de «Y a-t-il des composantes à vendre?»
3. Tu considères tous collisions comme une occasion pour améliorer les composantes sur ton vélo.
4. Tu nettoies plus souvent ton vélo que tu fais ton lit.
5. Tu es persuadé qu’un vélo propre va plus vite!
6. Tu as plus d'argent investi dans tes vêtements de vélo que pour le reste de ta garde-robe.
7. Lorsque que tu croises une belle cycliste vêtue d'un Lycra hyper moulant, la première chose qu’il te vient à l’esprit, «Est-ce du ‘Shimano’ ou du ‘Campagnelo’ sur ce vélo?».
8. Tu ne vois rien mal à discuter de la couleur ton urine après un entrainement.
9. Tu ne vois rien mal à prendre 2 Advil (anti-inflammatoire) avant de t’entrainer.
10. Par magie, la douleur semble disparaître une fois sur ton vélo.
11. Par contre, la douleur revient quand ta femme te demande te tondre le gazon.
12. Mais comme tu trouves qu’il fait beaucoup trop chaud pour tondre le gazon… Tu n'as pas d'autres choix que de partir pour une randonnée de 4 heures en vélo.
13. Le cardiologue t’annonce qu’il doit remplacer une valve sur ton cœur. Sans perdre un instant, tu lui demandes si tu peux choisir une valve «Presta» au lieu de «Schrader».
14. Tu n'utilises plus de mouchoir pour te moucher.
15. Tu portes toujours ton polar (moniteur cardiaque) au lit afin de t’assurer que tu restes dans ta zone cible. Dans le but, bien sûr, d’optimiser ton rétablissement.
16. Tu pourrais parler des heures sur les méthodes d’entrainement qui te permettra d’augmenter ton «wattage».
17. Pour toi, «P.A.M.» ne fait aucunement référence à un antiadhésif pour cuisson, mais plutôt, à ta Puissance Aérobique Maximale.
18. Pour toi, «44-36-40» ne fait aucunement allusion à une pulpeuse «pin-up» du dernier Playboy. Non! Quand on te dit «44-36-40» tu sais que cela correspond aux nouveaux braquets de ton vélo de route.
19. Tu trouves qu'une barre énergissante «Power Bar» goûte meilleur que du chocolat belge.
20. Tous tes amis de travail et d’enfance te fuient lorsqu’ils t’entendent dire le mot «vélo». Enfin! Il ne te reste pratiquement plus d’amis «normaux».
21. Tous tes amis sont maintenant des cyclistes et la plupart possèdent au moins 3 vélos.
22. Dans ta famille, tu es le seul à comprendre qu’il te faut absolument un 4ième vélo. Sans cesse, tu te poses la même question existentielle «Comment peut-on vivre sans un vélo cyclo-cross?»
23. Pourtant, tous tes amis (de ton club de vélo) te comprennent!
24. Toutes tes amies (les filles de ton club de vélo) emploient de la cire sur leur chaîne de vélo. Par contre, elle ne semblent pas en utiliser sur leurs jambes!
25. Tous tes amis (garçons de ton club de vélo) utilisent de la cire pour leur chaîne de vélo. Mais eux, ils en utilisent également pour leurs jambes!
26. À un rendez-vous galant, tu te demandes si tu dois te raser les jambes.
27. Quand tu déménages dans un nouveau quartier, la première chose que tu remarques est le magasin de vélo.
28. En peu de temps, tu connais, par leurs petits noms, tous les mécanos et les vendeurs du magasin. Tu connais également l’inventaire et les prochains arrivages du magasin.
29. Il arrive parfois que les clients viennent te voir pour te poser des questions.
30. Il arrive également que les vendeurs viennent te voir pour te poser des questions.
31. Tu connais ton numéro de «Bike Nashbar» par cœur.
32. Tous les jours, tu navigues sur eBay en espèrant mettre la main sur une nouvelle composante en carbone vraiment «hot».
33. Ton vélo a plus de kilomètres parcourues sur son ordinateur que ta voiture sur son odomètre. En fait, c’était ta résolution du nouvel an. Résolution que tu as atteint dès le mois de juin.
34. Tu n’oublies jamais ton vélo lorsque tu te magasines pour une voiture afin d’être sûr que le vélo entre bien à l'intérieur.
35. Tu trouves les mini-fourgonnettes belles et sexy parce qu’il y est possible d’y mettre à l’intérieur plusieurs vélos.
36. Immédiatement après avoir acheté ta mini-fourgonnette, tu as enlevé les banquettes arrières pour faire de la place à tes vélos. Enfin, ça fait tellement longtemps que tu as fait ça que tu ne sais même plus où sont rendu ces maudites banquettes!
37. Lorsque tu mets ton vélo dans ta voiture, la valeur marchande de ton auto quadruple.
38. Ta voiture est à l'extérieur de ton garage parce que ton garage est rempli de vélos.
39. Dans ton coffre d’auto, il y a toujours ton vélo, ton cuissard, ... Juste en cas où!
40. Tu conduis ton auto avec tes gants de vélo.
41. Aux funérailles de ta belle-mère, le directeur funéraire t’a dit «Non!» à plusieurs reprises à ta demande de suivre le cortège en vélo. Selon toi, il n'y a aucun problème car tu as installé des voyants clignotants sur ton casque!
42. Tu as toutes les misères du monde à arriver à l’heure à un meeting hyper important pour ton travail. Même si ce meeting a lieu à 9h00AM. Par contre, tu n’as aucun problème à te pointer à 5h30AM pour une randonnée de vélo avec tes copains.
43. Toutes les raisons sont bonnes pour retarder ou déléguer un travail si c’est pour aller faire du vélo.
44. Ton agenda est en fonction de la météo. Tu le sais. Tes collègues de travail le savent. Ton patron le sait. Et bien sûr, la fille des ressources humaines le sait!
45. Ta femme sait que tu ne rentras pas souper s’il fait beau.
46. Tu profites des randonnées avec elle pour raffiner ta technique de pédalage à un seul pied.
47. Ta femme est jalouse de ton vélo! Elle n'a nullement apprécié ta demande de faire ménage à trois; toi, elle et ton vélo.
48. Ta femme se demande si tu préfères ton vélo à elle!
49. Ta femme se demande également si tu préfères ton vélo à tes enfants.
50. Ta femme n’ose pas te poser ces questions car elle redoute les réponses.
51. Ta femme appelle au magasin de vélo pour te rejoindre.
52. Ta femme mets des «Post-it» sur ton vélo pour te rappeler votre anniversaire de mariage.
53. Ta femme mets des «Post-it» sur ton vélo pour te rappeler la fête de ta fille.
54. Tu as compris toutes les énoncés précédents, sans exception.
55. Tu as envie folle d’envoyer ce lien à tous tes amis cyclistes.

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